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我也不知道自己在想什么，每天都在想某个人，这两天感觉自己精神状态很差，药物的副作用又令我更加精神崩溃，仿佛陷入死循环。

或许她不是那个对的人，但她恰好出现在了对的时间。

或许我可能已经放下对她的执着但每日夜里凌晨在药物催眠前的时候各种奇怪的想法纷纷冒出……

一个完美到不存在的形象在脑海中形成对我造成太大的困扰，现在又和那段时间一样做什么事情都会分心。现在每天上课强行集中注意力听课已经让我心神俱惫，坐到电脑前开始打字时脑子不断的有各种奇怪的思想。

果然有些事情只有第一次和无数次，或许创伤会跟随我一生吧。

有时也好想发疯，但感觉精神很疲惫，每天什么都不做就感觉很疲惫，每天不自觉的熬夜，药物的副作用令我变得极为疲惫。

晚上偶然照了一下镜子我都已经又不认识我自己了。

都在说撑过这段时间就好了，但我撑过的又何止这一段时间，我也在不断的劝告自己熬过今天就好了，可是今天之后还有明天，还有更多的带来无限绝望的黎明。

刷抖音刷到好几次说现在死了投胎投个好胎的几率更小了，但我感觉我痛苦活着的这些年里从来没有遇到什么好的运势，但唯独有一点特异功能或许就是每次遇到生命危险都能惊险的躲过，虽然都只是意外，或许也有几次自己也想放弃吧。但每次都要再睁开眼迎接下一个带来绝望的黎明。

所以我选择一边迷信祈祷又一边相信科学没有来世这一说，有的话让我变成一直吗喽吧，让我一只大傻猴自己呆在原始森林里摆烂吧。

又活了一天真好，呵呵

赌狗的命不叫命，这是一种信仰。

可能不到十万字我也会放弃吧，现在每天都感觉心神特别疲惫。身体上也因为心理疲惫而显得疲惫不堪浑身酸痛。

还记得我之所以想写一部优秀的小说然后有出版社主动找我合作，或许那样就有可能与她再次认识吧。或许我不会只是那个啥也没法做到的小孩吧，但现在看来貌似是没戏了，她大概率已经成为我人生中的一个旅客了吧，只不过她的形象永远留在了那个站台。

一个完美到不存在的人永远留在了我大雾四起的少年站台上，她成为了唯一一盏油灯。仿佛随时都要被吹灭但又被那个傻呵呵傻笑的小屁孩不顾自己被烧伤也要护在怀里。

我发疯了，啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊！！！！！！！！！！

别管我了，啊啊啊啊啊啊啊啊啊！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

早上睡醒我想死，中午我想死，晚上我想死，半夜我想死……

我去噶了，明天放假有心情好点就开始码字，我会尽量加油坚持下去，不是为了我更不是为了别人，主要还是为了维护那个傻乎乎傻笑的小屁孩吧。

（另外回复某些不知通过什么手段加我好友的人，你随意说我都无所谓反正我是一点素质都没有。没素质使我快乐，。）

噶了，继续对抗生活

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